Форум » Обо всем на свете » УЛЫБНИТЕСЬ!!!! » Ответить
УЛЫБНИТЕСЬ!!!!
admin: Выставляться можно и так http://vimeo.com/7356697
Ответов - 166, стр:
1 2 3 4 5 6 All
admin: Посмотрите, очень смешо http://yorkiman.ru/forum/viewtopic.php?t=775&postdays=0&postorder=asc&start=1290 Приятного время провождения
РОСТО: Это доказывает, что заниматься дрессировкой можно в любом возрасте! Дед - молодец!!!!
admin: Взято с одного из сайтов немецких овчарок. Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
барабака: admin
natalzl:
Филаткова О.: Цифровые стихи. Читать с выражением! Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35
барабака: НАШИ МЕЧТЫ Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
admin: барабака пишет: Чтобы стоил три рубля, Пожалуй, это на сегодня - ГЛАВНЫЙ критерий
РОСТО: Филаткова О. пишет: Читать с выражением! Особенно похожи Маяковский и частушки
brenda55: барабака Филаткова О.
admin: Взято с chernish.ru Хозяйке на заметку! Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
admin: Взято с chernish.ru Советы по содержанию животных * Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. * Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. * Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. * Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. * Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. * Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. * Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. * Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. * Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. * Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. * Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! * Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. * У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! * Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! * Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! * Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. * С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
admin: Стырила с chernish.ru Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
admin: И это выискала там же. Рассуждения сродни моим, когда дочери читала стихи К. Чуковского. В детстве даже не задумывались над смыслом - читай и читай. А вот с возрастом: становиттся страшно Сб Ноя 15, 2008 09:51 -------------------------------------------------------------------------------- Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
барабака: admin пишет: Распорядок дня владельца щенка. И так проходит наша жизнь
барабака: Ну и чтоб нам "собачникам " было не обидно Утро. Эта дура встала, >> > Волосенки почесала, >> > Сонно в ванную ползет - >> > Там ее подарок ждет. >> > Не в горшке, а как обычно >> > На пол я наделал лично. >> > Пусть позлится, убирая - >> > С добрым утром, дорогая! >> > ++++++++ >> > Подождал, покуда Эта >> > Поползет из туалета. >> > Я - под ноги. Оп, споткнулась! >> > Получилось! Навернулась! >> > ++++++++.. >> > Вышла завтракать старушка, >> > Наливает кофе в кружку, >> > Дикий мяв - и все дела - >> > Получилось! Разлила! >> > ++++++++. >> > Ладно, можно отдохнуть, >> > Пару строк в дневник черкнуть, >> > Запишу, себе не льстя: >> > Утро прожито не зря. >> > ++++++++ >> > День. Душевно отоспался, >> > Только спакостить собрался >> > И вот тут, блин, как назло, >> > Мне конкретно не свезло. >> > Видел, шмотки надевала, >> > Рыло все размалевала, >> > Думал, что куда-то прется, >> > Хрен поймешь, когда вернется, >> > А она меня схватила, >> > К коновалу потащила, >> > Тот мне, гад, вкатил укол - >> > Срок прививки подошел. >> > Ничего, за муки эти >> > Адекватно я ответил: >> > Мне уколы портят шкурку, >> > Ей же - кожаную куртку. >> > Время даром не терял - >> > По дороге куртку драл >> > И штаны ее из кожи >> > Так уделал - не дай боже! >> > Впредь запомнит, может быть: >> > Не хрен, блин, меня лечить! >> > ++++++++.. >> > Чуть попозже рвал игрушку - >> > Черепашную подушку. >> > Так увлекся делом этим, >> > Что хозяйку не заметил. >> > По башке огреб не слабо - >> > Что за гадостная баба! >> > Случай к мести не искал - >> > Тут же под кровать нассал. >> > Но, блин, снова облажался - >> > В руки сразу к ней попался, >> > Как последнего дебила >> > Рожей в луже отвозила. >> > Как отбился - сам не знаю! >> > Так теперь мочой воняю >> > Будто я - ночная ваза, >> > Младший братец унитаза. >> > Мыть меня, наверно, будет+ >> > Может к вечеру забудет?.. >> > Защемился в тихом месте - >> > Сочиняю планы мести. >> > ++++++++.. >> > С максимально честной рожей >> > Я обои драл в прихожей - >> > У меня инстинкт - и точка! >> > (типа, нету когтеточки+) >> > ++++++++++ >> > Отдохнуть она решила, >> > Паззлы, дура, разложила. >> > Что ж, я ей возможность дам >> > Собирать их по углам. >> > +++++++++ >> > Вечер. Эта меня мыла >> > (вот зараза, не забыла!) >> > Что за гадство, не пойму, >> > Кто я ей - тупой Муму? >> > За мытье ей отомстил: >> > Пару чашек я разбил. >> > Слушал, как она визжала - >> > На душе полегче стало. >> > В довершение к разору >> > Я содрал на кухне штору. >> > Долго прыгал, но достал: >> > Получилось! Оборвал! >> > ++++++.. >> > Ближе к ночи. >> > Эта крем на рыло мажет, >> > Значит, скоро спать заляжет, >> > Свет пока горит, как раз, >> > Подведу дневной баланс. >> > В целом день прошел нормально, >> > Перевес за мной реально: >> > Счет в сегодняшнем турнире >> > В мою пользу семь - четыре. >> > Я вполне доволен счетом, >> > Отдых честно заработан. >> > Всё, ложиться можно спать, >> > Завтра будет день опять+ >> > ++++++++.. >> > P.S. >> > Да, еще, пожалуй, можно >> > Ночью поорать истошно, >> > Пару раз ее поднять - >> > Не хрен, блин, спокойно спать)) >> > --
барабака: ЕСЛИ ВЫ МОЖЕТЕ- ...начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомагания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это; ...понять любимого человека,когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,когда всё идёт не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же,как к богатому, обойтись без лжи и обмана; ...бороться со стрессом без лекарств,расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать,что у вас нет предубеждений против цвета кожи,религиозных убеждений,сексуальной ориентации или политики... ЗНАЧИТ ВЫ ДОСТИГЛИ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ СВОЕЙ СОБАКИ!
РОСТО:
admin:
РОСТО: Текила:лизнул-выпил-куснул Мартини:заказал-выпила-соблазнил Коньяк "Дружба":открыл-закрыл-выбросил Молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-неуспел Дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю Водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул Турецкая водка:привёз-открыл-попробовал-закрыл-подарил Советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеётся-спит-везу домой Пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул....-сходил
барабака: РОСТО
филя: Спасибо всем !!! Отвлеклась от суровой действительности и насмеялась вдоволь !!!
филя: Отправлено: Сегодня 00:42. Заголовок: Мы индетифицировали .. -------------------------------------------------------------------------------- Мы индетифицировали новую болезнь,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда! http://www.lavlaptop.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1245011934/0#0
admin: филя пишет: ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак Это Я!!!! Выздоровление еще возможно
филя: У меня тоже вторая и немножко первой .
РОСТО: Надеюсь, 18 апреля будет не так: "Вредные советы для судей 1. Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все-равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2. Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3. Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4. Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5. Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6. Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7. Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8. Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать. "
филя: РОСТО пишет: Вредные советы для судей До сих пор нам везло на судей .
барабака: Давно я так не веселилась.Предлагаю и вам поднять настроение продают "Тойтерьера щенка, кобель, возраст 1,5 мес., рыжего окраса, пуховый". Это в Самаре. "Той-терьера щенки высокопородные. Мама карл. пинчер. Окрас - белый с коричневой грудкой" Там же продавались щенки ротфеллера "Тойтерьера щенков, черно-подпалого окраса, возраст 2 мес., вес взрослой собаки 13 кг, , для серьезных людей". Еще объявление: «Тор-терьеры (маленькая разновидность пинчера) и долл-терьеры щенки в добрые руки». В Москве: "Той терьера русского щенки очаровашки продаются. Исключительно повышенной красивости,породности и миниатюрности. Документы РКФ. Прививки. Клейма Кобель той-терьера приглашает на вязку. Мы хотим сталь родителями в первый раз. пишите на taney@bk.ru Мы: цвет черный с подпалым, длинна 33см,высота 15см. Очень преданные, умные, красивые. щенки немецкой овчарки смешаные мать-(кабель ростовский волк крупный мать- немецкая овчарка) кабель- (кавказец, чистый очень крупный гладко-шерстный) Осталось две девочки и два мальчика. Окрас мальчики черные, девочки светлые. Родились 30 апреля. цена: девочки 100$ мальчики 150$ ДОБЕРМАНА ТИГРОВЫЙ ЦВЕТ 4 МЕС КАБЕЛЬ ДЛЯ СОСТОЯТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!!! Цена: 1500 у.е срочно месячные щенки Пит-бульчики! Щенки классные! Отец супер-кобель ,тигровый,можно посмотреть,мать уехала на дачу,отец охраник дома,мать охраняет дачу!!! Щенки умные,послушные иногда хулиганят!!!! , пока продаём их подешевле,поэтому спешите,чем старше щенки тем будут дороже,так как больше будет уходить денег на еду! начальная цена кобельку 40 тысяч сумов,там ещё поговорим если реально будете брать!!! Продаются элитные щенки кавказкой овчарки,без родословной... Родились недавно, 2 недели... Окраски красивые приятные на вид... Количество ограничено... Все прививки и обход ветеринара проведен... Звоните не пожалеете...
admin: Это не только в Самаре, это ВЕЗДЕ есть такие прожажи
филя: барабака пишет: Давно я так не веселилась.Предлагаю и вам поднять настроение
филя: В продолжение темы объявления . ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. "Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется). Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили ". Продаются щенки уиппета . Отец (....кличка...), мать – израильтянка . Питомник ХХХ предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов . Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой . Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты). ПРОдаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая . А этот мальчик предлагается для вязок любителям крупных бойцовых собак - очень мощный очень красивый с редчайшим импортным происхождением голубой красавец стаффордширский тойтерьер или питбультерьер как еще называют этих собак выведенных специально для боев. Предлагается для вязок всем желающим, абсолютно недорого, (при себе обязательно иметь справку от ветврача!) Пит-брабандос,щенки . продается щенок чистопородный метис, мама авчарка, папу не видели . Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев . Продаются голые китайцы . источник:doggi.ru
admin: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Смеялась до слез "По плачьте" на досуге!
admin:
филя: admin пишет: Смеялась до слез Да . У каждого свои проблемы ... Сидят дома невестка со свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к дворовому псу, состригла с него шерсти, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к псу, состригла остатки шерсти, сделала кисточку и покрасила окна. ...бежит соседская собака. Смотрит - пес на дереве сидит. - Шарик! А что это ты там сидишь? - Да, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
РОСТО: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
РОСТО: Где-то в Центральной Африке в ожидании ринга рабочего класса
РОСТО:
барабака: РОСТО
филя: РОСТО
РОСТО:
РОСТО: Для сведения "Евразия-1" 27.03.10 г., судья Белкин (Россия) Английский сеттер кобели,класс рабочий: SILVER FOG DANIEL DEFT SHOW,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, СW, CAC, CACIB, BOS, BOВ суки, класс юниоров:SILVER FOG EXCLUSIVE CHARA JAM, зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, JCAC суки, класс рабочий: SILVER FOG DELIS JOLY NIGHT,зав.Бакина, вл.С. Медведева – отл.1, CW, CAC, CACIB, BOS "Евразия-2" 28.03.10 г., судья Иванищева (Россия) кобели,класс рабочий:SILVER FOG DANIEL DEFT SHOW,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, СW, CAC, CACIB, BOS суки, класс юниоров:SILVER FOG EXCLUSIVE CHARA JAM, зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, JCAC, Best Junior, BOB суки,класс рабочий:SILVER FOG DELIS JOLY NIGHT,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, CAC, CACIB, BOS
brenda55: Почти рождественская сказка. История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета. "Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
барабака: Можно улыбнуться,а может и погрустить click here
филя: барабака пишет: Можно улыбнуться,а может и погрустить И улыбнулось и взгустнулось ...
филя: 1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
филя:
admin: филя Людмила, особенно 2 фото
brenda55: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
филя: brenda55 Видать рецепт от профи ...
brenda55: Скажите - "Чииииз"(из инета) Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно! Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты. До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?.. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!" Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
brenda55: ОТКРОЙТЕ ССЫЛКУ НАПИШИТЕ СВОЁ ИМЯ НАЖМИТЕ "ОК" И РАДУЙТЕСЬ http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm .
филя: brenda55 пишет: Скажите - "Чииииз"(из инета)
brenda55: Самые опасные фразы женщины (из инета). 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно". 4. "Ну-ну, продолжай" Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем. 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Стеша:
Стеша: Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
Надя: Блохи выходят из ресторана: - Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?
филя:
Елена Фертюк: а у вас есть приколы от граждан которые издают странные фразы, видя Ваших собак??? вот, например, чау. Чаушисты не дадут соврать, фразы, типа: смотри какой лев, медведь и т.д., уже не вызывают даже улыбок, но бывают довольно странные экземпляры. Однажды мужик спросил: Вы зачем ей (собаке в смысле) так тесно ошейник завязали, у нее АЖ ЯЗЫК ПОСИНЕЛ, задушите!!! а в бытность, когда у меня был немецкий дог, тоже был прикольчик еще тот. Вы себе Дога представляете? Это такая огромная собака весом в 80 кг на худых лапах (это важно). Ну в общем Дог, обыкновенный такой дог, догиня (Лорка была). Мне было лет 15. Ооочень худенький подросток на очень худеньких ножках, с массой комплексов по этому поводу. Для яркости картины, если нас было поставить в ряд, то можно было сказать, что у догини шесть лап. А она (ну собственно тогда еще и я) любила мороженное. Обычное такое мороженное в виде пломбира за 20 коп. И вот стоим мы с ней в очереди. И тут доносится от меня такое амбре свежевыпитой водочки с очень малочисленной закусочкой. Судя по раскачивающемуся владельца тела, закуски было очень мало, просто дефицит какой-то! И это тело очень долго целит на нас взгляд. Сейчас-то я уже понимаю, что он просто сфокусироваться не мог, а тогда это было очень непонятно. И вот с очередной попытки тело выдает (вспомните речь очень пьяного человека): девочччшшшка, а вы собаку корррмите? я ему робко отвечаю: да. следующий вопрос: А САМИ ЕДИТЕ??????? всё, занавес, у меня слезы, у мамы тихий, но ничем не сдерживающийся ржач!!
natalzl: Елена Фертюк пишет: Вы зачем ей (собаке в смысле) так тесно ошейник завязали, у нее АЖ ЯЗЫК ПОСИНЕЛ, задушите!!! такого я еще ни разу не слышала.
Елена Фертюк: natalzl пишет: такого я еще ни разу не слышала. чау очень часто хрюкают, плюс синий язык, и всё, писец, у людей подозрения в нашем неадеквате по отношению к собакам.
Елена Фертюк: admin пишет: Выставляться можно и так http://vimeo.com/7356697 посмотрела я это видео и очень мне взгрустнулось... дедушку жалко стало, да и собачка видать ветеран((((
admin: Елена Фертюк пишет: natalzl пишет: цитата: такого я еще ни разу не слышала. чау очень часто хрюкают, плюс синий язык, и всё, писец, у людей подозрения в нашем неадеквате по отношению к собакам.
Елена Фертюк: Вот интересно, почему собаки любят лежать там где им совсем не надо лежать? Этим летом посадила я огурцы (тоже мне агроном-мичуринец). Как ни странно - взошли. Штук десять наверное. и вот приехали мы на дачу (еще то стихийное бедствие!!!). у нас там 30 соток земли, плюс сотня гектаров свободной площади рядом. Так нет же!! этим собака надо прийти именно на мою грядку, и лечь своей толстой задницей прямо на росток огурца!!! Ну не сволочи? в результате выросла только три куста и всего два огурца. Ай да Леночка, ай да молодец! Где бы силы взять, чтобы урожай-то такой до дома донести!??
орхидея: Елена Фертюк пишет: Вот интересно, почему собаки любят лежать там где им совсем не надо лежать? Этим летом посадила я огурцы (тоже мне агроном-мичуринец). Как ни странно - взошли. Штук десять наверное. и вот приехали мы на дачу (еще то стихийное бедствие!!!). у нас там 30 соток земли, плюс сотня гектаров свободной площади рядом. Так нет же!! этим собака надо прийти именно на мою грядку, и лечь своей толстой задницей прямо на росток огурца!!! Ну не сволочи? в результате выросла только три куста и всего два огурца. Ай да Леночка, ай да молодец! Где бы силы взять, чтобы урожай-то такой до дома донести!?? Та же песня !!! Весной посадили пару грядок картофеля, покушать молоденькой. После посадки сели на лавку покурить, собак закрывали в вольеры. После сельхоз работ - выпустили.... Далее, картина маслом - идут наши питомцы все морды в земле и во рту по клубню картофеля !!! Мы бегом с мужем на грядки, а там всё перекапано ..... ! Муж со словами ........... , как на телевидение ...пппппппппппппппппп ! Лучше б ты их - осенью выпустила, вот тогда бы и выкапывали !
admin: орхидея Елена Фертюк А у меня все в заборчиках. поэтому и урожайчик имеется
Елена Фертюк: орхидея пишет: Та же песня !!! я вчера хохотала над вашей историей как помешанная!! У Вас как в том анекдоте про китайцев - утром сажаем картошку, вечером выкапываем... уж очень кушать хочется!!! admin пишет: А у меня все в заборчиках. поэтому и урожайчик имеется тогда мы идем к ВАМ!!!!!!
admin: Елена Фертюк пишет: тогда мы идем к ВАМ!!!!!! Мы ВСЕГДА рады!!!!
natalzl: А я решила не мучить ни себя(посадкой грядок) ни собак ограниченным пространством- его и так мало пространства этого, поэтому у меня только вдоль заборчика цветочки( и то те, кому повезло -не вытаптали мои слоны). В этом году посадила рассаду помидор, кустиков 10- домашние мои делали ставки, кто их быстрей сожрет- собаки или вредители. Победила ничья. Продержалась она дня три, после чего моя мелкая Юнона повыдергала все из земли. И зимой у меня сугробов не бывает- все утрамбовывается, отшлифовывается и т.д. Зато азиатка все перекопала вокруг своей будки. Так что кто нуждается в рыхлительно , трамбовательных работах -обращайтесь. Будем рады помочь .Короткие сроки исполнения
Елена Фертюк: natalzl , так может Вам на подработку к дорожным службам?? или к горе автомобилистам с летней резиной в первые сугробы?!! вот классно!! пустил Тобиков вперед себя, они тебе и очистили всё, и утромбовали!!! а вот то о чем я говорила (правда тут на помощь моих гаврикам пришел мой "племянник")) тут его выдал нос)) а тут задница....
орхидея: http://www.youtube.com/watch?v=BQeMiE2KJwo смеялись с мужем до слёз !!!
natalzl: орхидея
Елена Фертюк: Беловежская пуща, беловежская пущааааааа..... попугай насмешил... Вековая печаль у Кеши..... Умора!
natalzl: Елена Фертюк На часах- 5-58. Чего не спится в выходной. Меня перещеголяла!!!!
Елена Фертюк: Да есть тут кому мать будить! Цокают, хрюкают, дышат в наглую! Сумашедший дом!
Солнечная страна: - Кручусь тут как дура в колесе! > - Не дура, а белка! > - У белки хоть шубка есть, а я… дура! > Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. > «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. > "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! > ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен? > Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. > В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили. > Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. > В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь... > Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… > По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
natalzl: Солнечная страна пишет: Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Елена Фертюк: Солнечная страна пишет: По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. за нас, мои дорогие!!!!
Солнечная страна:
орхидея: Ох, уж эти хендлеры !
орхидея:
орхидея:
Елена Фертюк: Хендлеры... Просто пипец! Интересно, хозяин, доверивший пса такому чуду, сам вменяемый?
Елена Фертюк: стащила с Брянского форума.. просто не могла "пройти мимо"...
Солнечная страна: Кот бровастик!
natalzl: Солнечная страна пишет: Кот бровастик! Губки бантиком, бровки домиком....... ..
kulema: Почитать всегда любые статьи можно все интересные поучительные, советую всем
Елена Фертюк: Насколько актуальны психологические блоги в разделе «улыбнитесь»?
natalzl: Елена Фертюк пишет: Насколько актуальны психологические блоги в разделе «улыбнитесь»? Давай выкладывай.
Елена Фертюк: natalzl мать, это был вопрос предыдущему оратору:)
natalzl: Елена Фертюк пишет: natalzl мать, это был вопрос предыдущему оратору:) Да я вообще ничего не поняла, особенно пост kulema УТРО СУББОТЫ у меня
Солнечная страна: ИСТОРИЯ ПОЗИТИВА Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Елена Фертюк: Солнечная страна пишет: ИСТОРИЯ ПОЗИТИВА отличная история!
Солнечная страна: БЛАГОДАРЯ РЕКЛАМЕ ЛЮДИ УЗНАЛИ • Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. • Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». • Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. • У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. • Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. • В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. • Наша главная проблема — перхоть. • Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. • Мозг периодически ходит к Желудку в гости. • Люди могут разговаривать с маргарином.
Елена Фертюк:
Сафтар Стейт: Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
Солнечная страна: И как после этого читать сказки детям.....
Солнечная страна:
Елена Фертюк: классно! интересно, где такой памятник стоит?
Солнечная страна: Это секрет, интернет информацию скрывает, боятся собачек, они же могут и реально это сделать
admin: Солнечная страна Так вы ТАКАЯ юмористка!!!!!
Солнечная страна: Я конечно не обладаю даром рассказчика. Просто поведаю историю, которая подняла мне настроение и другого человека поставила в тупик. Суббота. Сидит мужчина, большой мужчина по всем параметрам, под мышкой (ну как мы носим мелочь на руках) держит капюшон с меховой опушкой черно-рыжего цвета (было жарко, может его снял). Идет мадам БРОШКИНА вся в белом: полушубок, коротенькая юбочка, сапожки на великих каблуках, лет под 60…. Ну все такая. Останавливается возле мужика, тот разговаривает по мобилки. И с репликой: «Какой милый йорик!!!» Наплывает на мужика. Конечно по тому выражению лица, он слово йорик воспринял как оскорбление. Максимум он знал реплику –«бедный йорик». Возмущенно спрашивает: «Какой йорик???!!!!» Я тут слаживаюсь и издаю хрюкающие звуки. Женщина, типа извините, я слепая, быстро шуршит белыми каблуками, да и я ползу хрюкая дальше. Одно только поняла, по выражению лица мужика его оскорбили, да и вторая тетка ржала (типа я ржала над этим). Как нам рыльцо не начистили…. Такая моя история. Извиняюсь, за сумбурный рассказ, но прошу представить эту ситуацию….
Елена Фертюк: реальное объявление в реальной организации г.Смоленска))
Солнечная страна: Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит. "Му-Му" - подумал Герасим. "Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей... ------------------- Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин: — Ты где это шаталась? Опять напилась? — Я? Нет! — А ну-ка полай! — Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай! ----------------------- Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: Мяу! ---------------------------- Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!! ------------------------------------ - Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? - Политкорректность, сэр! -------------------------- Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни. ------------------------------------ Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе. Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы раскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потипив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах... Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом месной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов. Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти. Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы. Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели. Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу. Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах. И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..." Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!
Солнечная страна: Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорожденных, потом показывает на одного из них: - Я бы вот этого оставил.
natalzl: Солнечная страна пишет: Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорожденных, потом показывает на одного из них: - Я бы вот этого оставил.
Солнечная страна: Ну не могла это пропустить....
Елена Фертюк: ох уж эти мамки!!!
Солнечная страна:
Солнечная страна: Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! *** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! *** Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива *** Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!! *** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет! *** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить … *** Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому… *** Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!» *** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!.. *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… *** Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........ *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная ж..а! *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. *** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Елена Фертюк: Солнечная страна пишет: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. ФАНТАСТИКА!!!!!!!! Солнечная страна , я очень люблю, когда Вы заходите на сайт- стопудово будут посты в этой теме!!! Спасибо за позитив!!
Солнечная страна: Ну тогда еще народной мудрости.... Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь... Женщина-ангел! Но когда у нее отнимают крылья..... приходиться летать на метле... Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась... Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!! Разговор трех подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! - А я на дне океана, так круто было, вау !!! - А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила ... Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!! Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!" ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась! За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу... Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком! Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))
Солнечная страна: Прочитала в интер Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Елена Фертюк: Это факт!
natalzl: О выставке с юмором. Автор - владелец Догини - Алена Якутск. Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного. Первая мысль: «Почему так рано?». Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!» Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки. Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю. Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни… Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься… Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем. Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая… Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф… Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю… Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага? Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала… О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь… Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто? Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все! Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя… Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята… Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают… Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите! Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые! Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется… Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку… Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге… Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела… Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами… Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин… Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно… Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим… Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает… Несколько часов спустя, поздним вечером… Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит… Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет... А как у вас?
Елена Фертюк: всё так!! только еще сны!! сны о том как ты проспал ринг, не успел, не пришел, проиграл и холодный пот!!!!!!!!!!! P.S. история про таксиста повеселила)))
филя: natalzl пишет: О выставке с юмором. А мне сны не снятся потому , как спать не приходится перед выставкой . Все какие - то дела появляются , да и мальчугану прическу надобно сделать , вещички собрать и т.д.
Солнечная страна: О выставках супер!!!!! А мне такое снилось, тоже в холодном......
Солнечная страна: Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где мо... Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"......
филя: Солнечная страна
Елена Фертюк: Солнечная страна хохотала в голос!! спасибо за позитив!!!
Солнечная страна: Ну не могла пройти мимо... На работу пришел хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно не трудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится, Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то, что трудиться, Я фигней занимацца не в силах. И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите Что я тихо сижу и молчу. Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать. Я — готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я наверно прям тут склею ласты. Вобщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники — вот твоя плата За веселенькие выходные.
Солнечная страна:
Солнечная страна: Где найти многоярусный диванчик
Солнечная страна:
Елена Фертюк:
Солнечная страна: * Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. * Собака водопроводчика - резен-штуцер. * Терьер во-он той дамы - той-терьер. * Ее же пудель - той-пудель. * Пес любителя поспать - спаниель. * Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. * Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. * Собака карточного игрока - мастиф. * Собачка поклонника французского театра - сарбернар. * Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. * Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. * Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. * Собака американского футболиста - соккер-спаниель. * Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. * Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. * Собачка при пекарне - пекинес.
Елена Фертюк: Солнечная страна
Солнечная страна: Дачный сезон
филя: Солнечная страна пишет: Дачный сезон
Солнечная страна: У моей подруги (кумы) внучка 4 года. Вчера на улице побила коленку. Идет и плачет. Бабушка: Не плач, до свадьбы заживет.» И тут ребенок начинает плакать очень громко - «А, что мне так долго ждать???!!» Поднимается по лестнице не очень хромает Причитает «Бедная мамочка, как она расстроится». Подруга: «Я мамочке позвоню и успокою.» Малая еще больше: «Это меня вообще-то надо успокаивать надо». Умные детки!
admin: Солнечная страна пишет: И тут ребенок начинает плакать очень громко - «А, что мне так долго ждать???!!»
Солнечная страна: Схему собак видела, а кота......
Солнечная страна:
admin: какая находчивость http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq0_t7U2-jc#at=13
Елена Фертюк: Офигеть! Так не бывает! P.s. когда он спрыгивал у меня заболели все коленки....
gijertins: Купить по низкой цене замороженные продукты в Калужской области для бизнесменов
Елена Фертюк: действительно.... осталось только улыбнуться)))))))))))))
Солнечная страна:
орхидея: Детям 60-70-80-х посвящается!!! Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием . Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. Шили одежду своим пластиковым пупсам с кривыми ногами, перед этим порезав мамино платье или занавески. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы , и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли . Из одной бутылки пили несколько человек , и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом , ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья . Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на фигурное катание, бальные танцы или волейбол , но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов, делились бутербродами и яблоками. Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона , можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы одна из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки, варежки и ключи от дома! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
Елена Фертюк: да уж... грустно... теперь-то мы и соседей по подъезду не всегда знаем.... А у моей знакомой ребенок, увидев старый дисковый телефон, даже не смог предположить (!!!!!!) как по нему звонить! вот так....
Солнечная страна: Нашла на форуме южнорусских овчарок. Для крупных собак стишок, ну ооочень милый Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван Очень нужен тут кардан. Для чего собаке зубы? Ну а как мы без зубов? Улыбнулась хулигану-хулиган бежать готов! Для чего собаке нос - самый главный наш вопрос! Так, кто-то там хихикнул «шнобель» ? Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный - замечательный такой! Им везде и все удобно - и понюхать, и спихнуть, И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке? Это зеркало души! Византийские озера – заглянул, и не дыши! Лучше сразу дай кусочек...или даже лучше пять. А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать
Елена Фертюк:
admin: Солнечная страна
admin:
Солнечная страна: Собрался один мужик на рыбалку с приятелем и взял с собой свою собаку, а у той как раз началась течка. Дело было в небольшом поселке, и едва псина вышла во двор, вокруг нее собралась свора кобелей голов в десять. Мужики сели на мотоцикл, овчарка запрыгнула в коляску, и они поехали, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать свое преследование не собирался. Высунув наружу языки, свора понеслась вдогонку, разбрызгивая на бегу слюни. За поселком на боль¬шой дороге дежурил гаишник. Увидав двоих мужиков без шлемов да еще с сидящей в коляске животиной, он расплылся в улыбке, которая стала еще лучезарней, когда выяснилось, что водитель не взял с собой документов. Широко распахнув дверцу гаишного автомобиля, мент устроился на заднем сидении сам и гостеприимным жестом пригласил к себе мотоциклиста для составления протокола. Но овчарка, решившая, что они меняют вид транспорта, опередила хозяина и первой запрыгнула на сидение к гаишнику, взгромоздившись ему на колени. Хозяин хотел было разъединить эту парочку, да не успел, ибо был отброшен от машины догнавшим их кобелиным эскортом. Псы мгновенно заполонили салон. Единственное, что успел сделать одуревший гаишник, это прикрыть лицо папкой для протоколов. Сидевший за рулем его коллега выскочил из машины и пытался вытягивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались и елозили на заднем сидении, старались быстрее сделать свое неблагопристойное дело. Хозяин овчарки открыл вторую дверь, выдернул свою собаку из образовавшегося клубка и уволок ее к мотоциклу. Через минуту кобели, поняв, что с самкой им ничего не светит, а полукоматозный милиционер не совсем подходит на роль достойного партнера, покинули импровизированный сексодром. Водитель гаишной машины так резко стартанул с этого места, что едва разминулся со столбом. А сидящий сзади коллега, судя по его виду, находился в бессознательном состоянии.
Елена Фертюк:
E'seniya: admin пишет: ,
admin:
elegant person:
elegant person:
admin: elegant person
admin:
admin:
elegant person:
Солнечная страна:
admin: Солнечная страна
admin:
Солнечная страна: Опять я арестован и взят на поводок За то, что соблазнился и устоять не смог... Всего одним глазочком я посмотрел туда, А там лежит вкусняшка - боль-ша-я кол-ба-са!!! Чуть с плесенью конечно, но, ничего, сойдёт. Одним прыжком достиг я "Запретный этот плод". Лизнул один разочек тихонько язычком. Вдруг ухо режет криком (так станешь дурачком!) Чего она орёт-то, глаза по 5 рублей. Я ж никуда не делся, а это- мой трофей! Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой. Как треснет мне по жопе чем было под рукой... Опять я арестован и взят на поводок. Мы с носом провинились и будет нам урок...
elegant person: Солнечная страна
Солнечная страна:
филя:
gijertins: Купить с большой экономией замороженные полуфабрикаты в Калужской области для всех людей
gijertins: преобрести с большой экономией вкусные десерты в Обнинске для бизнесменов
филя:
stellianna: Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь заплачу.
rumianna8: По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
полная версия страницы