Форум » Обо всем на свете » УЛЫБНИТЕСЬ!!!! » Ответить
УЛЫБНИТЕСЬ!!!!
admin: Выставляться можно и так http://vimeo.com/7356697
Солнечная страна: Ну не могла пройти мимо... На работу пришел хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно не трудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится, Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то, что трудиться, Я фигней занимацца не в силах. И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите Что я тихо сижу и молчу. Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать. Я — готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я наверно прям тут склею ласты. Вобщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники — вот твоя плата За веселенькие выходные.
Солнечная страна:
Солнечная страна: Где найти многоярусный диванчик
Солнечная страна:
Елена Фертюк:
Солнечная страна: * Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. * Собака водопроводчика - резен-штуцер. * Терьер во-он той дамы - той-терьер. * Ее же пудель - той-пудель. * Пес любителя поспать - спаниель. * Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. * Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. * Собака карточного игрока - мастиф. * Собачка поклонника французского театра - сарбернар. * Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. * Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. * Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. * Собака американского футболиста - соккер-спаниель. * Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. * Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. * Собачка при пекарне - пекинес.
Елена Фертюк: Солнечная страна
Солнечная страна: Дачный сезон
филя: Солнечная страна пишет: Дачный сезон
Солнечная страна: У моей подруги (кумы) внучка 4 года. Вчера на улице побила коленку. Идет и плачет. Бабушка: Не плач, до свадьбы заживет.» И тут ребенок начинает плакать очень громко - «А, что мне так долго ждать???!!» Поднимается по лестнице не очень хромает Причитает «Бедная мамочка, как она расстроится». Подруга: «Я мамочке позвоню и успокою.» Малая еще больше: «Это меня вообще-то надо успокаивать надо». Умные детки!
admin: Солнечная страна пишет: И тут ребенок начинает плакать очень громко - «А, что мне так долго ждать???!!»
Солнечная страна: Схему собак видела, а кота......
Солнечная страна:
admin: какая находчивость http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq0_t7U2-jc#at=13
Елена Фертюк: Офигеть! Так не бывает! P.s. когда он спрыгивал у меня заболели все коленки....
gijertins: Купить по низкой цене замороженные продукты в Калужской области для бизнесменов
Елена Фертюк: действительно.... осталось только улыбнуться)))))))))))))
Солнечная страна:
орхидея: Детям 60-70-80-х посвящается!!! Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием . Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. Шили одежду своим пластиковым пупсам с кривыми ногами, перед этим порезав мамино платье или занавески. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы , и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли . Из одной бутылки пили несколько человек , и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом , ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья . Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на фигурное катание, бальные танцы или волейбол , но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов, делились бутербродами и яблоками. Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона , можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы одна из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки, варежки и ключи от дома! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
Елена Фертюк: да уж... грустно... теперь-то мы и соседей по подъезду не всегда знаем.... А у моей знакомой ребенок, увидев старый дисковый телефон, даже не смог предположить (!!!!!!) как по нему звонить! вот так....
Солнечная страна: Нашла на форуме южнорусских овчарок. Для крупных собак стишок, ну ооочень милый Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван Очень нужен тут кардан. Для чего собаке зубы? Ну а как мы без зубов? Улыбнулась хулигану-хулиган бежать готов! Для чего собаке нос - самый главный наш вопрос! Так, кто-то там хихикнул «шнобель» ? Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный - замечательный такой! Им везде и все удобно - и понюхать, и спихнуть, И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке? Это зеркало души! Византийские озера – заглянул, и не дыши! Лучше сразу дай кусочек...или даже лучше пять. А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать
Елена Фертюк:
admin: Солнечная страна
admin:
Солнечная страна: Собрался один мужик на рыбалку с приятелем и взял с собой свою собаку, а у той как раз началась течка. Дело было в небольшом поселке, и едва псина вышла во двор, вокруг нее собралась свора кобелей голов в десять. Мужики сели на мотоцикл, овчарка запрыгнула в коляску, и они поехали, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать свое преследование не собирался. Высунув наружу языки, свора понеслась вдогонку, разбрызгивая на бегу слюни. За поселком на боль¬шой дороге дежурил гаишник. Увидав двоих мужиков без шлемов да еще с сидящей в коляске животиной, он расплылся в улыбке, которая стала еще лучезарней, когда выяснилось, что водитель не взял с собой документов. Широко распахнув дверцу гаишного автомобиля, мент устроился на заднем сидении сам и гостеприимным жестом пригласил к себе мотоциклиста для составления протокола. Но овчарка, решившая, что они меняют вид транспорта, опередила хозяина и первой запрыгнула на сидение к гаишнику, взгромоздившись ему на колени. Хозяин хотел было разъединить эту парочку, да не успел, ибо был отброшен от машины догнавшим их кобелиным эскортом. Псы мгновенно заполонили салон. Единственное, что успел сделать одуревший гаишник, это прикрыть лицо папкой для протоколов. Сидевший за рулем его коллега выскочил из машины и пытался вытягивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались и елозили на заднем сидении, старались быстрее сделать свое неблагопристойное дело. Хозяин овчарки открыл вторую дверь, выдернул свою собаку из образовавшегося клубка и уволок ее к мотоциклу. Через минуту кобели, поняв, что с самкой им ничего не светит, а полукоматозный милиционер не совсем подходит на роль достойного партнера, покинули импровизированный сексодром. Водитель гаишной машины так резко стартанул с этого места, что едва разминулся со столбом. А сидящий сзади коллега, судя по его виду, находился в бессознательном состоянии.
Елена Фертюк:
E'seniya: admin пишет: ,
admin:
elegant person:
elegant person:
полная версия страницы