Форум » Обо всем на свете » УЛЫБНИТЕСЬ!!!! » Ответить
УЛЫБНИТЕСЬ!!!!
admin: Выставляться можно и так http://vimeo.com/7356697
филя: В продолжение темы объявления . ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. "Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется). Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили ". Продаются щенки уиппета . Отец (....кличка...), мать – израильтянка . Питомник ХХХ предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов . Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой . Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты). ПРОдаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая . А этот мальчик предлагается для вязок любителям крупных бойцовых собак - очень мощный очень красивый с редчайшим импортным происхождением голубой красавец стаффордширский тойтерьер или питбультерьер как еще называют этих собак выведенных специально для боев. Предлагается для вязок всем желающим, абсолютно недорого, (при себе обязательно иметь справку от ветврача!) Пит-брабандос,щенки . продается щенок чистопородный метис, мама авчарка, папу не видели . Щенки западно-азиацкой колли ждут своих хозяев . Продаются голые китайцы . источник:doggi.ru
admin: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Смеялась до слез "По плачьте" на досуге!
admin:
филя: admin пишет: Смеялась до слез Да . У каждого свои проблемы ... Сидят дома невестка со свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к дворовому псу, состригла с него шерсти, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к псу, состригла остатки шерсти, сделала кисточку и покрасила окна. ...бежит соседская собака. Смотрит - пес на дереве сидит. - Шарик! А что это ты там сидишь? - Да, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
РОСТО: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
РОСТО: Где-то в Центральной Африке в ожидании ринга рабочего класса
РОСТО:
барабака: РОСТО
филя: РОСТО
РОСТО:
РОСТО: Для сведения "Евразия-1" 27.03.10 г., судья Белкин (Россия) Английский сеттер кобели,класс рабочий: SILVER FOG DANIEL DEFT SHOW,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, СW, CAC, CACIB, BOS, BOВ суки, класс юниоров:SILVER FOG EXCLUSIVE CHARA JAM, зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, JCAC суки, класс рабочий: SILVER FOG DELIS JOLY NIGHT,зав.Бакина, вл.С. Медведева – отл.1, CW, CAC, CACIB, BOS "Евразия-2" 28.03.10 г., судья Иванищева (Россия) кобели,класс рабочий:SILVER FOG DANIEL DEFT SHOW,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, СW, CAC, CACIB, BOS суки, класс юниоров:SILVER FOG EXCLUSIVE CHARA JAM, зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, JCAC, Best Junior, BOB суки,класс рабочий:SILVER FOG DELIS JOLY NIGHT,зав.Бакина, вл. С. Медведева – отл.1, CW, CAC, CACIB, BOS
brenda55: Почти рождественская сказка. История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета. "Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
барабака: Можно улыбнуться,а может и погрустить click here
филя: барабака пишет: Можно улыбнуться,а может и погрустить И улыбнулось и взгустнулось ...
филя: 1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
филя:
admin: филя Людмила, особенно 2 фото
brenda55: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
филя: brenda55 Видать рецепт от профи ...
brenda55: Скажите - "Чииииз"(из инета) Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно! Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты. До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?.. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!" Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
brenda55: ОТКРОЙТЕ ССЫЛКУ НАПИШИТЕ СВОЁ ИМЯ НАЖМИТЕ "ОК" И РАДУЙТЕСЬ http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm .
филя: brenda55 пишет: Скажите - "Чииииз"(из инета)
brenda55: Самые опасные фразы женщины (из инета). 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно". 4. "Ну-ну, продолжай" Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем. 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Стеша:
Стеша: Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
Надя: Блохи выходят из ресторана: - Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?
филя:
Елена Фертюк: а у вас есть приколы от граждан которые издают странные фразы, видя Ваших собак??? вот, например, чау. Чаушисты не дадут соврать, фразы, типа: смотри какой лев, медведь и т.д., уже не вызывают даже улыбок, но бывают довольно странные экземпляры. Однажды мужик спросил: Вы зачем ей (собаке в смысле) так тесно ошейник завязали, у нее АЖ ЯЗЫК ПОСИНЕЛ, задушите!!! а в бытность, когда у меня был немецкий дог, тоже был прикольчик еще тот. Вы себе Дога представляете? Это такая огромная собака весом в 80 кг на худых лапах (это важно). Ну в общем Дог, обыкновенный такой дог, догиня (Лорка была). Мне было лет 15. Ооочень худенький подросток на очень худеньких ножках, с массой комплексов по этому поводу. Для яркости картины, если нас было поставить в ряд, то можно было сказать, что у догини шесть лап. А она (ну собственно тогда еще и я) любила мороженное. Обычное такое мороженное в виде пломбира за 20 коп. И вот стоим мы с ней в очереди. И тут доносится от меня такое амбре свежевыпитой водочки с очень малочисленной закусочкой. Судя по раскачивающемуся владельца тела, закуски было очень мало, просто дефицит какой-то! И это тело очень долго целит на нас взгляд. Сейчас-то я уже понимаю, что он просто сфокусироваться не мог, а тогда это было очень непонятно. И вот с очередной попытки тело выдает (вспомните речь очень пьяного человека): девочччшшшка, а вы собаку корррмите? я ему робко отвечаю: да. следующий вопрос: А САМИ ЕДИТЕ??????? всё, занавес, у меня слезы, у мамы тихий, но ничем не сдерживающийся ржач!!
natalzl: Елена Фертюк пишет: Вы зачем ей (собаке в смысле) так тесно ошейник завязали, у нее АЖ ЯЗЫК ПОСИНЕЛ, задушите!!! такого я еще ни разу не слышала.
Елена Фертюк: natalzl пишет: такого я еще ни разу не слышала. чау очень часто хрюкают, плюс синий язык, и всё, писец, у людей подозрения в нашем неадеквате по отношению к собакам.
полная версия страницы